Dosen Sebelah

Demi Bubu yang udah putus sama Syahrini, bahwa dosen sebelah itu memang kampret. Dari 3 dosen sebelah yang udah pernah ngajar di kelas semuanya (sensor). Saya perkenalkan yang pertama inisialnya Pak Gutama. Beliau ngajar pengantar sosiologi. Beliau ngajarnya sih enak, santai, kalem, ujiannya juga enak-enak. Eh tau-tau nilai sekelas banyak yang dapat D. Ini dosen, saya prediksi pasti pas beri nilai. Sungguh terlalu. Lupakan tentang Pak Gutama. Kita beralih yang kedua yaitu dosen filsafat ilmu yang berinisial Pak BH. Dosen ini tak se-ektrim Pak Gutama sih ngajarnya enak tapi ngebosenin, ini dosen on time (tapi pas awal-awal kuliah aja #catet). Masuk kuliah jam 7. Toleransi 15 menit. Lebih dari itu pintu udah di kunci. Eh malah sekarang dosennya yang telat,hebat. Nah ini kalau ujian agak aneh ini bapaknya. Masak, suruh ngeliatin soalnya lagi karena belum ditulis nggak boleh. Ok fine itu hak preogratif dosen. Pertanyaannya adalah apa itu hak preografik  -_____-?? entahlah . Ini dosen kalu ujian juga suka foto-foto mahasiswanya yang lagi ngerjain soal yang diberikan entah itu maksudnya apaan. Modus atau caper kalau hpnya ada kameranya. Ya sudahlah. 

Yang ketiga Dosen pengantar sosial dengan inisial BB. Eh kenapa ketemu  pengantar sosiologi lagi?. Iya-iya aku ngulang makul itu gara-gara dapat D L. Nah kalau bapak yang ini  bapaknya kalau ngomong ecil banget. Mungkin perlu bantuan mic. Yang nggak enak dari bapak ini sih ujiannya. Soalnya dibacakan waktunya 10 menit tiap soal. Bukannya ngasih semua soal dulu baru dikerjakan tp langsung dibacain soal kemudian langsung dijawab. Iya ini seperti pit stop Formula 1, harus cepat banget. Tapi waktu yang diberikan tidak sesuai dengan bobot soalnya dan yang gak habis pikir lagi ngasih soalnya ngasal banget. Pernah pas ujian soalnya gini “gimana comte?” itu maksudnya apaan? Menanyakan apa? Kalau aku jawab “comte baik-baik saja” bisa-bisa tahu dpan ngulang Pengantar sosiologi lagi. duuuuuhh K

Itulah 3 dosen sebelah yang ngajar dijurusan saya, ada enaknya dan banyak enggaknya. Yaudahlah siapapun dosennya kalau kita tidak bisa menikmatinya tetep aja kita anggap gak enak, dan sampai sekarang saya belum bisa menikmatinya.

Kata-kataku dibalik

Ada kalanya kata-kataku dibalik sama temenku , ini tentang rokok. Nah salah temenku sedang asyik2nya ngrokok di HIK (Hidangan Istimewa Kita) seperti biasa saya sebagai orang yang bukan perokok merasa sedikit keganggu dengan kebulan asap tersebut. Dan seperti biasa pula aku berceramah tentang borosnya orang yang suka merokok tersebut. Baik temen dirumah maupun temen dikampus suka saya kata-katain dengan borosnya para perokok tersebut. Bila dikampus temenku yang sering ku katain adalah Petrik (Fanny / @trik_patrik) tapi dia tidak membalasnya. Nah kalau ini sama temen rumah yang ku katain namanya arif (surip) eh dia membales dan seketika mak #jleb. Langsung nyesek dia mengembalikan kata-kata saya. Dan ini sekiranya percakapannya. (saya buat versi Indonesia)

·         Aku : heh ngrokok lagi, asep lagi, boros lagi. Seumpama ya, kamu sehari merokok habis kira-kira 5 ribu rupiah ya biar gampang aja 10 ribu rupiah dah. Nah itu kan kamu sehari segitu, nah seminggu jadinya habis 70 rb, sebulan 300 rb, nah setaun kira-kira 3,6 juta rupiah. Itu baru setaun sob, kalo 10 tahun maka 36 juta. Nah 36 juta itu banyak lhow, bisa buat beli mobil timor. Dan kamu kemana-mana bisa naik mobil…………….. nah ini malah kamu habiskan untuk ngeluarin asep, nah jadinya kamu kemana-mana naik asep (semacam GOKU)

Dengan pintarnya si sengok membalik kata-kata saya.

·         Surip : yun, aku sama kamu sia-sia’an dirimu kali. Nah kamu kan gak ngerokok, pastinya bisa dong kamu sehri nabung gampanganya 10 ribu. Nah itu sehari lhow, kalo seminggu kan 70 rb, nah kalo sebulan kan jadi 300 rb, nah kalo setaun kan jadi 3,6 jt ya??? Nah kalo 10 tahun brapa yun??? 36 jt kan. Nah harusnya kamu yang gak ngrokok naiknya bukan motor supra lagi dong, dan harusnya sekarang kamu sudah naik mobil timor itu lhow. Tapi mana naikmu masih supra ( dan seketika 3 teman lainku tertawa, dan saya lelah hati L )

Ok mulai sekarang aku gak akan lagi ngata-ngatain temen-temenku yang perokok, dan saya kapok. Ok saya minta maaf J

Tentang Afika

Semua tahu kan sama binang cilik yang unyu-unyu yang bernama afika? Itu lhow bintang iklan or*o. Nah seiring berjalannya waktu ke waktu dia mengalami banyak sekali perubahan lhow. Ini karakter afika yang baru.

“Afika | iya | ada yang baru lhow | apa? | nanti bocor lhow, pakai ini dulu” *afika lg datang bulan*          

“Afika | iya | makanan apa yg paling bergizi dan enak | sosis dong tinggal lheeeb” *afika membintangi iklan sosis*

            “Afika | iya | pacaran yuk?? | ayuuk” *afika udah kuliah* 

            “Afika | iya | knp sedih? | lg galau jatuh cinta” *afika sudah 17 thn* 

            “Afika | iya | fbmu namanya apaan? | aFIka IngIN diManja” *afika punya facebook*

            “Afika | iya | sms gak prnah telp gak pernah?” *afika gak punya pulsa* 

            “Afika | iya | kpn main iklan sosis? | -_____-“

            “Afika | iya | nikah yuk? | ayuuuuk” *afika udah gede*

Udah dulu ya tulisan tentang afika, gak enak ngomongin orang terus-terusan. Kasihan juga kan hahahaha. Kesimpulannya gini, seiring bertambahnya waktu, usia, pemikiran dll semua itu dapat merubah tingkah polah, perilaku, karakter dll. Terkadang yang dulunya gini eh ternyata sekarang gitu. Sekian J

Tempat Duduk di Kelasku

Kemaren saya malem-malem dapat inspirasi menulis ini dari kursi dikelas, emang konyol sih tapi ya sekedar gojekan lhow. Jangan dituntut lhow kalau gak suka, sekedar guyonan dan jangan terlalu serius. Langsung saja saya ke inspirasi tentang tempat duduk dikelas yang pertama.

1.      Punya pacar itu seperti kalau kita nyari tempat duduk dikelas lhow, pas kita udah duduk disitu terkadang masih kepingin aja duduk dikursi lain

2.      Punya pacar itu seperti nyari tempat duduk dikelas, pas kita udah dapat tempat duduk, terkadang kita iri dengan tempat duduk orang lain

3.      Punya pacar itu seperti nyari tempat duduk dikelas, pas kita udah duduk dikelas terkadang ada yang iri dengan posisi kita (kepengin duduk dikursi kita)

Nah kalau selanjutnya buat para jomblo ngenes, eh jangan jomblo ngenes entar dikira niru-niru sama poconggg. Saya ganti jomblo kurang beruntung yang lagi bribik.

4.      Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas, terkadang yang kita mau sudah diduduki orang (kalau kata mande “GAK USAH IRI OG”) haha

5.      Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk pas kita mau kuis, perlu nyuri start/dulu-duluan/rebutan sama temen/licik-licikan.

6.      Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas terkadang dapat kursi yang enak, terkadang kurang enak (tergantung nasib dan sikap)

7.      Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas terkadang kita salah tempat duduk yang sesuai dengan keinginan kita (kurang bersyukur ini bleh)

8.      Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas terkadang maunya yang itu eh ternyata dapetnya yang ini ( lagi-lagi kurang bersyukur)

9.      Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas terkadang penginnya yang bagus, eh malah dapetnya yang pas-pasan (tambah kurang bersyukur)

10.  Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas terkadang tempat duduk itu pernah diduduki oleh banyak orang (wah mantannya banyak)

11.  Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas, kadang dipaksa, terpaksa, kepaksa buat duduk disitu

12.  Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas terkadang yang ita duduki, udah pernah diduduki orang #eh

Nah saran saya ini

13.  Nyari pacar itu ibarat nyari tempat duduk dikelas, kalau gak buru-buru entar keburu diduduki orang lain sob

Sekian, itu tulisan pertama ditahun 2012, selamat tahun baru semuanya